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第7章 枯黄的秋我们的爱情欲枯萎（第8页）

2020.12.16

差点以为自己人格分裂以为自己有病，结果进行了心理咨询医生说我没有病。我哈哈大笑，原来不过是一场梦而已。一个人出去走走散散心，在阳光下给大自然一个拥抱，给自己一个微笑。风很刺骨，但是阳光很温柔。

今天我认认真真地把人间看了一遍，满目山河星路远，从此故人莫相见。风景这般心犹在，只是心里再无你。我买衣服花了159元，裤子79元，还有面霜啊麻辣烫啊面包啊……一共花了三百多哈哈哈哈！这是我有史以来花钱最多的一天，却也是最开心的一天。一个人，也要好好地生活。

2020.12.17

看了一篇关于如何搞定水瓶座的文章，曾经的金牛座心里都是你，但这次你彻底伤透了我的心。大早上我发了男神陈若轩的动态和美图，没有想到你会突然出现在访客。可能你真的很忙，或者拉黑我又想我了？我告诉自己永远不要高估在你心里的位置，我知道我似乎从来没有在你的世界出现过。

2020.12.19

其实我在克制自己不去想你，不去找你见你。不是因为你不够重要，而是我不确定自己是否重要。因为我知道，我比你更了解我自己。可能我奢求你的一个拥抱会激发我严重的占有欲控制欲和依赖感，所以你想见我我也只能逼自己口是心非地说：“没事，我很好。”好想你在一个阳光明媚的晴天来主动找我啊！你拿着一兜鸡腿飞奔而来，跌跌撞撞奔向我并喊我：“我的公主殿下，臣来迟了！来啃鸡腿儿！”然后你懂我的欲言又止，我对你放下所有的戒备和逃避，我会收回我的暴脾气，岁月如故，眉目如初。我愿意等着你，期待下一次的久别重逢。现在的我不够优秀不够温柔，我怕会伤害你。所以，我只有选择傻傻地呆在原地，等着大鸡腿儿……

我写了一条动态，配上标题：《深夜随笔——温柔的我等待着鸡腿》。评论区的吃瓜群众当然会看出我的小心思，全世界只有王熠晨是大笨蛋，他不懂我的心！

2020.12.20

“好像一瞬间如释重负，又好像比登天还难。为什么难以释怀啊，这次是我累了，也许连再见都不会当面说吧……谁告诉我应该怎么办……最近这段时间心真的超级压抑，我怀疑自己有病……”

“谁经历过忍痛割爱放下一个自己深爱过的人是什么反应？我没有经历过没有谈过所以需要借鉴一下，就是爱到骨子里似乎非他不可的那种，你们是如何放下的？这是最后一次提及感情的事情了。本来不想公开的，可是我无处倾诉，不知道如何走出去。这段感情啊要了我半条命……”

“好，都是我的错，我该死！对不起，好吧！我再也不烦你了，对不起！对不起！让你受委屈了！我滚……伤害过后，再无原谅。希望都好好的吧！不留遗憾，这就是青春。其实我不是那么绝情绝义的人，我还在等你，等一个不太确定的未来。也许换个时空时间地点相遇，要比童话世界还浪漫吧！我想说，我爱你，爱过你，依然爱你。无论我骗人的嘴说的多么夸张和荒谬绝伦，都希望好好的一直在一起。世界上逞强嘴硬的女孩子太多了，我也是其中一个。”

全世界仿佛只剩下我一个人的哭声……

2020.12.21

我冷场两三天的信息最终得到了他长篇大论的回应，最后收获了一个红底背景的白色感叹号，这是他第一次删除我的QQ号。哈哈，想当初我告诉他其实全世界的人都错了，那并不是红色感叹号，而是红底白色的感叹号……

“其实我想离开了，因为再说什么你都无动于衷。我答应你，考研结束前不会离开，考研结束后你还不找我那我只好离开，分手没商量。搞得好像你受委屈了一样，是你先犯贱到头来怪我，你肯定就是渣男，我恨死你了，这辈子都不可能原谅你！无论别人背后怎么议论我都无所谓，反正我就是傻子一个呗！可你为什么要冷着我不回复消息啊？”

过了很久很久，他发来了一大段话：“删了吧，你闹了两个星期觉得只是小事情，我也忍了你两个星期多，你不知道我考研么，过分的不知好歹，听不懂话还是什么都不懂？两个星期人家都冲刺了几轮了，而我却还在烦呢，心态完全崩了，因为我很烦，烦的学不进去记不进不去，一个区区两页的东西昨天背了一天还没背完，然而这时候了距离考研还有4天，你却说这只是小事？本来应该信心满满的争分夺秒的学，却被你搅的一塌糊涂，完全绝望了！也放弃了！你说你大姨妈来了不会自己弄，教资没过你不是还有机会么，说我有别人了就直接分啊，但是你非要无理取闹，只允许你自己设置隐私我就不可以了？凭什么我被你拉黑之后要一次又一次的关注你？你心情不好来我这里闹，心情好了也来，我忍了这么多天，一直刻意回避你，就是不想干扰到复习，但是你却一次比一次过分，我有那么多时间给你闹么？这次考不上还要再来一年，你耽误的起么？你太自私了，请不要拿爱情就是自私的来证明你的自私是对的。就这吧，互删吧！”

他是一个比较沉稳话少的人，其实那段话我还没有仔细看我就怀疑自己已经被删除了。果然，我的直觉是正确的哈哈……当时的我跟摩羯座朋友逛街，手机只剩下百分之30的电量。如果是以前的我也许我会大吵大闹挽留吧？可唯独那次我并没有死缠烂打。超市的美食应有尽有，我控制自己的眼泪不要流出来，要不然真的是太丢人了。我很强势，继续在QQ空间发动态：“分手快乐，余生一辈子的仇人，老死不相往来。我恨你，滚吧，良心喂了狗，滚吧！909天，人生第一次谈恋爱，最后还是不欢而散，连好好告别的机会都没有，祝您余生幸福。你配不上我的深情！余生我会来者不拒，谁对我好我就跟谁走。我告诉你，我离开你自己还是会好好的，我会认真对待下一个人，我们这辈子不可能重蹈覆辙，散会。”

我也不知道我们的感情为什么到头来会是如此恶语相向，我真的变成了爱情里的小丑和疯子。怪我入戏太深，终究害人害己……

“始于2018.6.25终于2020.12.21冬至。910天，结束了。再也不见了，傻子最后一次为你哭。我会好好的，谢谢你的出现教会了很多道理。我会越来越温柔，好好地对下一个人。我终于不可能为你穿上婚纱，连再见都没有当面说，祝您余生幸福，我走了。”我在超市突然大哭起来，躺在朋友的怀里，我哭的像一个小孩子。她安慰我不要哭了不然别人看见还以为她欺负我呢哈哈！那时候我多希望在你的怀里大哭一场，然后你紧紧拥抱着我说我任性幼稚，听你说你依然爱我……我让朋友给我拍了一个视频，视频里的我发誓此生绝不会再跟你重蹈覆辙，我们再无可能。后来我们一起吃美食，我逐渐接受了分手的事实。

“纪念人生中第一次分手哈哈，下一个男孩子，如果有一天你出现了看见曾经的这个我发的这条说说，原谅我曾经为了一个不值得的人而泪流满面。你应该谢谢他放弃了我，才遇见一个温柔的你啊！”

“我终于死心了，终于相信了现实。我相信自己会遇见比你更优秀的哈哈，不就分个手嘛，我活着就好哈哈！曾经死缠烂打挽留过你，我问心无愧。我有人陪哈哈，老娘不缺你。我会在一年内遇见一个这辈子我想嫁的人。比你有颜值有魅力比你优秀比你爱我。我会当他的小朋友去啦哈哈，委曲求全没有意思，全剧终再拍一个电视剧才有意思。笑到最后我才是赢家。”我不停地发说说宣布自己分手，没想到他在评论区突然评论了一句话：“下来吧，我们当面谈，我在你宿舍楼下。”我控制自己蠢蠢欲动的心，我不想低头，我只想赢。

那天，他好像也疯了。钉钉，短信黑名单拦截，支付宝转账，电话轰炸，微信好友申请，QQ好友申请，今日头条私信，抖音评论区，共同好友转发他的内心独白……他用尽一切方法满世界找我，可我只能用冷漠的态度掩盖心底这么多年的悲伤……

“烁爷，我们看见王熠晨在你宿舍楼下等了你一下午呢！”

“烁，放不下就去见他吧！”

“看得出来他还是爱你的，希望你们见面沟通一下，看得出来他还是真心对你的！”

室友都在劝我见他一面，她们都希望我快快乐乐要好好的……他发信息不停地轰炸，而我不知该如何拿的起放的下……

“你可以问问你的室友，考研压力很大的。如果你不见我，我就放弃考研了。”他第一次这么逼我见面，而我第一次这么恨他，不想见面。我们就这样僵持着，我感觉自己很潇洒。

“能不能不要拿我们的未来来赌气，你现在没有签工作也没有去考研，可是我着急啊，你去过工厂么？去过流水线么？”

“我希望你能理解我，删除是为了专心复习你知道现在是最后的时候了，我不能让你再闹下去了。”他不停地发信息烦我……

“我在你宿舍楼下等你到六点，我想跟你谈谈。”那天下午他一点多删除我，结果不到一个小时就想加回我。他从两点半等到六点哈哈三个多小时，就像曾经我在他宿舍楼下在冷风里寒冬腊月等了他好几个小时吧？可能这就是风水轮流转？而气头上的我以为他等到六点的时候来找我。我关了手机打开静音，跟朋友一起吃饺子一起拍照，我突然感觉单身狗的世界很自由！我终于不会被你折磨，而我也不会伤害你了吧……

当然，最后我还是心慈手软，他不停地发信息说我们不可能因为一件小事彻底分手，他说他爱我只是考研压力大一气之下删除了我……可我就是认为他不爱我，最终他把我的微信盗号了加回了自己，还发了个嘚瑟的表情。看见他费尽心思满世界找我，我也大哭一场，最终同意跟他重归于好。我又开始唠叨这些天我的不愉快，我告诉他幼稚的我没有丢下他，我希望他考研顺利，希望他是真的爱我而不是一次次折磨我。

考研前五天的我在不停地告诉自己：“他要考研了，祝他成功！我一定要做一个温柔的女孩子，我爱他，所以我不能打扰他。”可是我的脾气很大，我总会喋喋不休，想要他事事有回应。我想去他教室拥抱他，我们已经好久都没有见面了，所以我可能疯了吧……不管怎么说，冥冥之中注定我们相爱相杀，我们依然和好了，眼泪汪汪的我再次笑哈哈。

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